Bancul zilei (bancuri actually)
Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa el il intreaba pe betiv: Ce aivrea sa faci? El: Sa beau! Ea: Du-te la frigider! Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba: Ce ai vrea sa faci? El: Sa beau! Ea: Du-te la frigider! La intoarcere ea e in bikini si il intreba: Ce ai vrea sa faci?? El: Sa beau! Ea(enervata): Du-te la frigider! El, la intoarcere o gaseste goala. Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu? El: Treci… capra! Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra. El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune: Du-ma la frigider!
Vine Bula la scoala cu o buza umflata. Profesoara il intreaba:
- Ce-ai patit Bula?
- E, am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
- Vaaai, saracul de tine! Si te-a intepat?
- Nu, n-a apucat: a omorat-o tata cu vasla…
Meci mare. Finala cupei in Anglia. Stadionul plin ca la orice meci, 60 de mii de spectatori. John e prezent. Incepe meciul, pe scaunul din dreapta inca nu se asezase nimeni . La pauza situatia neschimbata, John e nedumerit : cum tot sezonul scaunul a fost ocupat si la cel mai important meci e liber . Atunci il intreaba pe celalalt vecin al scaunului gol : - Auzi, ce e cu locul asta liber? - E al sotiei mele… - Si de ce nu a venit e cel mai important meci? - A murit. - Imi pare rau… totusi puteai sa iti aduci un prieten - Da… - De ce nu ai adus pe nimeni? - Am incercat, l-am chemat pe fratele meu, pe cumnatul meu, pe fiul meu pe fiecare dintre prieteni, vecini, toti m-au refuzat. - Nu se poate, de ce? - Sunt la inmormantare…
Intr-o dimineata iese taranul in grajd, si vede ca singura vaca a familiei si-dat duhul.
- Valeleu, ce ma fac, din ce vom trai de acu’ incolo?
Asa de tare sa necajeste, de-si pune latu’ la gât si se spânzura.
Peste un sfert de ora se scoala si nevasta. Se duce la grajd si vede vaca moarta, sotul spânzurat… de necaz isi baga furca in burta.
Se scoala si baiatul cel mare. Iese in grajd, vede vaca moarta, ta-su spânzurat, ma-sa cu furca-n burta… ce sa faca? Pleaca si o cauta pe Zâna Padurii.
- Auzi Zâno… nu se poate face sa nu fie intâmplate cele intâmplate?
- Ba se poate, dar numai daca mi-o pui de 5 ori.
Se apuca baiatul cel mare, dar la al 4-lea numar face atac de cord.
Nu trece mult timp, se trezeste baiatul cel din mijoc. Isi cauta parintii, fratele. Se duce in grajd, vede vaca moarta, ta-su spânzurat, ma-sa cu furca-n
burta…ce sa faca? Pleaca si o cauta pe Zâna Padurii. In padure il vede pe fra-su mort.
- Auzi Zâno… nu se poate face sa nu fie intâmplate cele intâmplate?
- Ba se poate, dar numai daca mi-o pui de 10 ori.
Se pune baiatul la treaba de la numarul 9 face o criza de asm si moare.
Peste putin timp, se trezeste si mezinul familiei. Isi cauta parintii, fratii. Se duce la grajd, vede vaca moarta, ta-su spânzurat, ma-sa cu furca-n burta…ce sa faca? Pleaca si o cauta pe Zâna Padurii. In padure ii vede pe fratii sai morti.
- Auzi Zâno… nu se poate face sa nu fie intâmplate cele intâmplate?
- Ba se poate, dar numai daca mi-o pui de 20 ori.
- Dar daca ti-o pun de 25 de ori?
- Si mai bine.
- Dar de 30 ori?
- Excelent, da-i drumul!
- Dar vei rezista?
- Sigur ca da.
- Asa a crezut si vaca…
Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C. Rusii au folosit un creion…
Cică un tip vizitează o fabrică de diverse produse din latex. Prima dată a remarcat maşina de produs biberoane, datorită zgomotului de “fssss-pac” pe care îl făcea. Ghidul explică:
- Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injectează, iar “pac”-ul este dat de înţepătura care i se face în vîrf.
Ceva mai incolo intră în secţia de produs prezervative. Un zgomot infernal şi aici: “fsss-fsss-fsss-pac”. Intrigat, omul nostru întreab?:
- Bine-bine, am înţeles de ce face “fsss”, dar de ce se mai aude şi “pac”?
- Normal, aparatul funcţionează ca şi cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaură.
- Asta-i buna! Daţi găuri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!
Patru barbati stateau intr-o camera si se plictiseau: un zoofil, un necrofil, un sadic si un sadomasochist. Zoofilul “sparge gheata” din linistea aceea si zice:
-Moaa… daca am avea o pisica am f***-o si am f***-o…
Sadicul:
-Mda… si dup-aia am da-o cu capu de pereti pana ar crapa…
Necrofilul:
-Si apoi am f***-o iar…
Toti stateau si asteptau si varianta sadomasochistului la care acesta…:
-Miau…
Un student pica la examenul de logica. - Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota? - Da, sigur! - Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul. - Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul. - Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic…
Related posts
Did you enjoy this post? Why not leave a comment below and continue the conversation, or subscribe to my feed and get articles like this delivered automatically to your feed reader.
ala cu examenul..cu logica, e vechi. in rest, au fost simpatice :)))